На этом сайте используются файлы cookie. Продолжая просмотр сайта, вы разрешаете их использование.

К чему приводит диктат и попустительство при воспитании

Что такое диктат?

Сначала надо определить что это такое - диктат и авторитарность.

Диктат или авторитарность - это стиль взаимодействия и подход к воспитанию, основанный на строгих правилах, авторитарной власти и контроле. В таких отношениях родитель или воспитатель предписывает ребенку, что делать, как делать и когда делать, без учета его собственных потребностей, мнений и предпочтений. Диктат характеризуется жесткими правилами, дисциплиной и часто сопровождается наказаниями за несоблюдение этих правил.

Каковы особенности психики ребёнка, если при воспитании доминируют диктат и директивность?

Представьте ситуацию: ребенок сталкивается с трудностью, требующей от него размышлений и принятия самостоятельного решения, но у него еще не полностью сформировались необходимые навыки. Он старается справиться с задачей, но пока ему не удается выполнить ее идеально. В это время заботливая мама или, возможно, бабушка, могут возмущенно воскликнуть: "Что ты делаешь? Посмотри, все у тебя криво и неправильно. Всегда ты делаешь по-своему, не слушаешь, когда я говорю, как нужно делать! Почему ты не следуешь моим инструкциям? Мне совершенно не интересно, что ты сейчас хочешь или чувствуешь. Просто уходи и не мешай, я сама все сделаю!" И такие ситуации могут повторяться раз за разом в различных обстоятельствах.

Какие выводы делает ребёнок.

1. Я – неумеха и неудачник. У меня ничего не получается.

У ребенка начинают появляться страхи и неуверенность в проявлении самостоятельности, так как ему внушили убеждение, что он всегда ошибается. Это может привести к тому, что взрослый человек будет сомневаться в себе и страдать от неуверенности. Он испытывает трудности с принятием решений и постоянно сомневается в их правильности. Ситуация еще более усугубляется, когда ребенка сравнивают с другими, используя их как образец. "Посмотри, как у Пети все красиво получается! А у тебя все разваливается... попробуй делать как он!" Такие сравнения заставляют ребенка постоянно ориентироваться на других и сравнивать себя с ними. И при этом объектом сравнения всегда выбирается более успешный человек. Ребенок начинает думать: "Я плохой. Меня нельзя любить, потому что другие лучше меня, их можно любить...". Это может привести к появлению зависти, агрессии, а также затруднить проявление сострадания и желания помочь другим.

2. Мне не надо ничего делать, я ни за что не несу ответственность.

Поскольку родители делали большую часть работы за ребенка, у него сложилось убеждение, что нет необходимости проявлять активность для решения проблемы: все само собой разрешится, кто-то другой сделает все за него. Это убеждение приводит к тому, что человек откладывает действия на потом и упускает множество возможностей. Он может затягивать разрешение ситуации до критического момента, когда она становится нестабильной и может иметь опасные последствия. Что особенно печально, так это то, что в результате такого подхода человек не извлекает определенных уроков и не накапливает опыт, так как он не осознает свою собственную ответственность за происходящее.

3. Чтобы меня любили, я должен быть угодным окружающим.

Ребенок замечает, что когда он следует требованиям родителей, бабушки или дедушки, его хвалят, ласкают и одобряют. Он начинает отказываться от своей собственной личности, своих потребностей и желаний, ориентируясь на ожидания других людей. Так формируется зависимость от мнения окружающих, которая приносит много горестей и страданий. Ребенок постоянно стремится угодить другим, даже если это противоречит его собственным убеждениям и ценностям. Он чувствует, что его счастье зависит от того, как его оценивают другие, и это создает постоянный стресс и дискомфорт.

Насколько успешным и благополучным может быть такой человек? Сможет ли он эффективно функционировать? Много ли сможет добиться в жизни? Увы, ответ очевиден…

При попустительстве часто возникает ситуация, когда родители не могут настоять на своём. Например, попросили ребёнка убрать игрушки, а он заупрямился… Тут надо проявить терпение, настойчивость и с любовью уговорить ребёнка все же выполнить необходимое требование. Но гораздо легче накричать и проявить диктат, не задумываясь о печальных последствиях, рассмотренных ранее. Но можно и махнуть рукой - пусть будет как будет, самим сложить злополучные игрушки. Ребёнок видит, что совсем не обязательно доводить дело до конца, и так сойдёт… В дальнейшем он не станет прилагать усилия, чтобы завершить начатое, чтобы получить результат. Это негативно скажется во взрослой жизни.

При диктате и попустительстве со стороны взрослых, ребёнку отчаянно не хватает искреннего родительского внимания, поддержки и эмоционального тепла. Ему хочется, чтобы родители проявили настоящее внимание, заинтересованность к его внутреннему миру, его переживаниям и чувствам. Каким же образом получить это внимание и как сделать, чтобы перестали критиковать и ругать? Заболеть. Или прикинуться больным и слабым. Такие дети действительно могут часто болеть. А во втором случае они становятся классными манипуляторами, заставляя мам, пап, бабушек и дедушек «плясать под их дудку», научаются обманывать и лгать. Стремление управлять другими формирует высокомерное отношение к окружающим, что оказывает большое негативное влияние на социализацию. Ребёнок не может найти друзей, испытывает сложности при построении контактов, не может эффективно общаться и работать в группе, часто страдает от одиночества.
Задайте вопрос психологу
Напишите ваш вопрос и получите ответ совершенно бесплатно
Ещё один момент.

Когда родители не в состоянии дать той любви, которая необходима ребёнку, не считаются с ним, критикуют, сравнивают с другими, ругают, принуждают вести себя так, как ему не хочется, у него появляется протест, обида, гнев… С другой стороны, ребёнок изначально любит своих родителей. Эти два противоположных чувства плотно переплетаются и соединяются в одно целое так, что для него любить, значит и обижаться, и ненавидеть. Это создаёт огромные трудности в выборе партнёра. Поскольку он ищет такого человека, которого мог бы не только любить, но который дал бы ему повод пообижаться и погневаться, то есть этот партнёр должен обижать и унижать. Возможны ли гармоничные партнёрские отношения, можно ли создать счастливую семью?

Чтобы процесс воспитания был правильным, родители должны быть едины в своих требованиях. Не стоять друг против друга, а вместе, вдвоём против проблемы. Необходимо выработать стратегию воспитания – свод правил, которым все в семье должны неукоснительно следовать. Надо рассказать ребёнку что от него требуют, обязательно объяснить, почему надо поступать именно так. Ребёнок должен согласиться с правильностью требований и знать, что если он не выполнит свои обещания, то будет лишён чего-то приятного - эти санкции тоже надо обсудить. Такой подход сформирует у него ответственность за свои поступки.

Дорогие родители, бабушки и дедушки! Безусловно, воспитание трудный процесс, требующий массу энергетических и эмоциональных затрат. Но вы держите будущее своих детей и внуков в руках. В ваших силах сделать его счастливым. И это реальная правда.