Отправьте заявку на консультацию
Консультации проводятся по предварительной записи
Имя (конфиденциальность гарантируется)
Ваш телефон
Ваш e-mail
Комментарий
Нажимая кнопку отправить, вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных.
На этом сайте используются файлы cookie. Продолжая просмотр сайта, вы разрешаете их использование.
Хорошо
Close

К чему приводит диктат и попустительство при воспитании

Сначала надо определить что это такое - диктат и попустительство.

Диктат или авторитарность – это навязываение своего мнения или воли, не считаясь с желаниями и потребностями другого человека. А попустительство – нежелание приложить силы для управления процессами, событиями, предоставив им возможность идти, как идут, то есть, как говорят, пустить на самотёк.

Каковы особенности психики ребёнка, если при воспитании доминируют диктат и директивность?

Вот ребёнок столкнулся со сложностью, требующей от него размышлений и принятия самостоятельного решения, применения навыков, которыми он ещё не овладел полностью. Он старается справиться с задачей, но пока не получается сделать хорошо. И замечательная мама или, чаще, бабушка, восклицают: «Ну что ты делаешь? Посмотри, как у тебя все косо и криво. Вечно все по-своему, а я ведь сказала, как надо! Почему ты меня не слушаешься? И меня вообще не интересует, что тебе сейчас надо и что ты хочешь. Уйди и не лезь, лучше я сама все сделаю!». И так из раза в раз и при разных ситуациях.

Какие выводы делает ребёнок.

1. Я – неумеха и неудачник. У меня ничего не получается.

Ребёнок боится проявлять самостоятельность, у него вообще пропадает желание хоть что- то делать самому. Он не может принять решение, так как в него вселили уверенность, что он всегда ошибается. И, будучи взрослым, такой человек не уверен в себе и страдает от этого. Он сомневается в правильности своего выбора, не может принять решение. Особенно обостряется ситуация, когда ребёнка сравнивают с другими, ставя их в пример. «Смотри, у Пети как красиво получилось! А у тебя все разваливается… ну-ка давай как он!». Такое сравнение вызывает у ребёнка привычку оглядываться на других, сравнивать себя. Причём объект для сравнения всегда выбирается более успешный. Ребёнок думает: «Я плохой. Меня нельзя любить, потому что другие лучше меня, вот их любить можно…». И в характере появляется зависть, агрессия, неспособность проявить сострадание и желание помочь.

2. Мне не надо ничего делать, я ни за что не несу ответственность.

Поскольку очень многое за него делали родители, то появляется убеждение, что для решения проблемы совсем не надо проявлять какую- то активность: само разрешится, кто-то сделает все за меня. Само собой рассосётся. Такое убеждение приводит к тому, что человек откладывает действиями на потом и упускает массу возможностей. Или затягивает возможность разрешения ситуации до той поры, когда ситуация становится критической и обрастает множеством опасных последствий. И печально то, что это не приводит к определенным выводам и к накоплению опыта, так как человек не видит, что он сам ответственен за происходящее.

3. Чтобы меня любили, я должен быть угодным окружающим.

Ребёнок видит, что, если поступать так, как требуют родители или бабушка с дедушкой, то его будут хвалить, ласкать и одобрять. И он как бы отрекается он себя, своих нужд и потребностей, ориентируясь на чужие желания. Так формируется зависимость от мнения окружающих, которая доставляет массу огорчений и страданий.

Насколько успешным и благополучным может быть такой человек? Сможет ли он эффективно функционировать? Много ли сможет добиться в жизни? Увы, ответ очевиден…

При попустительстве часто возникает ситуация, когда родители не могут настоять на своём. Например, попросили ребёнка убрать игрушки, а он заупрямился… Тут надо проявить терпение, настойчивость и с любовью уговорить ребёнка все же выполнить необходимое требование. Но гораздо легче накричать и проявить диктат, не задумываясь о печальных последствиях, рассмотренных ранее. Но можно и махнуть рукой - пусть будет как будет, самим сложить злополучные игрушки. Ребёнок видит, что совсем не обязательно доводить дело до конца, и так сойдёт… В дальнейшем он не станет прилагать усилия, чтобы завершить начатое, чтобы получить результат. Это негативно скажется во взрослой жизни.

При диктате и попустительстве со стороны взрослых, ребёнку отчаянно не хватает искреннего родительского внимания, поддержки и эмоционального тепла. Ему хочется, чтобы родители проявили настоящее внимание, заинтересованность к его внутреннему миру, его переживаниям и чувствам. Каким же образом получить это внимание и как сделать, чтобы перестали критиковать и ругать? Заболеть. Или прикинуться больным и слабым. Такие дети действительно могут часто болеть. А во втором случае они становятся классными манипуляторами, заставляя мам, пап, бабушек и дедушек «плясать под их дудку», научаются обманывать и лгать. Стремление управлять другими формирует высокомерное отношение к окружающим, что оказывает большое негативное влияние на социализацию. Ребёнок не может найти друзей, испытывает сложности при построении контактов, не может эффективно общаться и работать в группе, часто страдает от одиночества.

Ещё один момент.

Когда родители не в состоянии дать той любви, которая необходима ребёнку, не считаются с ним, критикуют, сравнивают с другими, ругают, принуждают вести себя так, как ему не хочется, у него появляется протест, обида, гнев… С другой стороны, ребёнок изначально любит своих родителей. Эти два противоположных чувства плотно переплетаются и соединяются в одно целое так, что для него любить, значит и обижаться, и ненавидеть. Это создаёт огромные трудности в выборе партнёра. Поскольку он ищет такого человека, которого мог бы не только любить, но который дал бы ему повод пообижаться и погневаться, то есть этот партнёр должен обижать и унижать. Возможны ли гармоничные партнёрские отношения, можно ли создать счастливую семью?

Чтобы процесс воспитания был правильным, родители должны быть едины в своих требованиях. Не стоять друг против друга, а вместе, вдвоём против проблемы. Необходимо выработать стратегию воспитания – свод правил, которым все в семье должны неукоснительно следовать. Надо рассказать ребёнку что от него требуют, обязательно объяснить, почему надо поступать именно так. Ребёнок должен согласиться с правильностью требований и знать, что если он не выполнит свои обещания, то будет лишён чего-то приятного - эти санкции тоже надо обсудить. Такой подход сформирует у него ответственность за свои поступки.

Дорогие родители, бабушки и дедушки! Безусловно, воспитание трудный процесс, требующий массу энергетических и эмоциональных затрат. Но вы держите будущее своих детей и внуков в руках. В ваших силах сделать его счастливым. И это реальная правда.