Созависмость. Шаг 4. Установление границ

Существует 3 типа психологических границ

1. Здоровые личностные границы.

Личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения,основанные на любви, близости и интимности.

Здоровые границы хорошо описаны в известной, так назывемой, молитве гештальтистов Ф.Перлза:

«Я — это я. А ТЫ — это ты.

Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.

Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.

2. Размытые психологические границы во взаимоотношениях.

Каждая отдельная личность, вступающая во взаимоотношения, имеет несформированные границы личности. Это характерно для созависимости.

3. Непроницаемые психологические границы во взаимоотношениях.

Непробиваемы настолько, что личности просто не могут нормально общаться между собой. Человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. Характерно для контрзависимости.

Если вы созависимы или контрзависимы, то вы отметите у себя некоторые из следующих особенностей:

- неумение говорить "нет" даже в ответ на необоснованные претензии и явные манипуляции;

- испытывать чувство вины, когда вы отказываете кому-либо в помощи или услуге, которую оказывать не должны;

- привычка оправдываться и объясняться за каждое свое действие, если в этом и нет необходимости;

- оправдывать агрессоров и обидчиков вместо того, чтобы поставить их на место;

- неумение психологически отстраняться от обидчиков и не застревать на обидах и не принимать близко к сердцу;

- принятие на себя ответственность за жизнь и благополучие других, неумение определить круг своих прав и обязанностей .

Нарушенные психологические границы формируются с раннего детства, когда ребенка заставляют делать то, что он не хочет, не учитывают его потребности. То есть первичной средой является семья.

Созависимая семья

Родители, не испытавшие собственного психологического рождения, невольно создают симбиотическую или запутанную систему, где каждый член семьи должен стать созависимым с каждым другим членом этой семьи. В результате формируется структура, похожая на паутину, которая связывает всех и запутывает их друг с другом. Такой тип симбиотической семейной системы поощряет убеждения, ценности, суждения и мифы, поддерживающие эту структуру, и обеспечивает кажущийся единым фасад, выставленный на всеобщее обозрение. Бунт или другие попытки стать независимым от этой системы, как правило, пресекаются физическим наказанием, унижением, стыдом, угрозами отказа в любви и оставления.

Система укрепляется обещаниями единства и безопасности; гордостью, эгоизмом и внешним вниманием или одобрением. Члены семьи часто описывают этот симбиоз как угнетающее ощущение удушья и потери собственной идентичности. В подобной системе обычно нет места для самостоятельности. Все, что делают члены семьи, предназначено для того, чтобы сохранить эту семейную систему навсегда. Такая система не предназначена для поддержки или сохранения индивидуальности.
Это явление иногда называют созависимой семьей. Функционирование созависимой семьи во многом похоже на созависимый этап взаимоотношений, в которых существует спутанность чувств, проблем, мыслей, мечтаний и потребностей, с единственным отличием, что здесь участвуют более двух человек.

В созависимой семье существует индивидуальная психология каждой личности, но каждая отдельная личность не в состоянии идентифицировать себя или заявить о своих правах. Проблема созависимой семьи в отсутствии сознательного личноговыбора для индивидуума и значительном числе внешних ожиданий, потому что такие ограничения мешают раскрытию истинного "Я".

Истории родителей, которые ориентируют своих детей действовать исключительно как студенты-отличники или перспективные спортсмены, иллюстрируют нездоровую потребность взрослых в том, чтобы их оценивали по успехам детей. Дети, подчиненные родителям с преувеличенными потребностями в известности и славе, часто сами становятся пустыми, ведомыми взрослыми и чувствуют, что никогда не добьются значительных успехов. Независимо от своих достижений, они часто страдают от низкой самооценки и слабого представления о самих себе и чувствуют себя неудачниками. Как правило, ощущение удушья служит для индивидуума мотивом, чтобы выбраться из этой запутанности. Люди могут чувствовать себя так, как будто они умирают, чем-то больны или испытывают физическое недомогание, которое формирует у них страх смерти. Только тогда они начинают делать попытки вырваться из этой системы.


Смелость отличаться от своей созависимой семьи

Принимая решение изменить себя и свою жизнь, вы фактически решаете отвергнуть коллективное мнение и быть другим. Это может казаться делом вполне логичным и нормальным. Однако семья может быть вами недовольна. Члены вашей семьи могут быть огорчены, обижены и разгневаны на вас.
Решая быть самостоятельным, вы нарушаете тонкую структуру семейной паутины, что может привести семью к коллапсу. Это пробудит у всех страхи, вследствие чего члены семьи попытаются
остановить вас. Вы заметите, что они используют старые средства давления (стыд, отказ в любви и т.п.) даже больше, чем раньше, чтобы удержать вас на прежнем месте. Они могут пытаться убедить вас, что вы сумасшедший или больной, или даже госпитализировать. Они определенно не допустят, чтобы вы так легко ушли, особенно если вы были ключевой фигурой в этой семейной драме.


Границы

Задача стать отдельным и автономным означает, что вы будете в состоянии отделить себя от других людей и создать свои индивидуальные границы, которые помогут вам сформировать вашу собственную личность.
Индивидуальные границы включают ваше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей.

Эти правила таковы:

# Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать
личные и психологические границы друг друга.
# Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема. То есть вы не переносите ответственность за решение чужих сложностей на себя.
# Люди не "владеют" или не "принадлежат" друг другу.

В созависимых семьях фактически не существует личных границ между членами семьи, дети и взрослые могут даже поменяться ролями. Это очень типично для алкогольных семей, в которых дети должны ходить за покупками, мыть и укладывать пьяных родителей в кровать. Взрослые могут также превращаться в детей, чтобы получить воспитание, любовь, привязанность и комфорт, которые на самом деле родители должны не получать, а давать.

Это создает атмосферу, при которой вероятны инцест или сексуальные злоупотребления, чем и объясняется преобладание таких отклонений в алкогольных семьях.


Инцест и сексуальные злоупотребления

Отцы, которые вступают в инцестуозные отношения со своими детьми, почти всегда очень симбиотичны. Их расплывчатые границы и неспособность отделять себя от других создают сильную потребность в тепле, близости, одобрении и интимности. Отец, не испытавший этого, обычно даже не в состоянии выразить свои потребности словами. Он будет испытывать томление по кому-то, кто был бы близок к нему, касался его, занимался им. Сильный страх быть брошенным превращает удовлетворение этих потребностей в отношениях со взрослой женщиной в слишком рискованные и слишком опасные. Теплота и наивность ребенка смягчают этот страх и создают безопасность, необходимую для того, чтобы всплыли на поверхность его неудовлетворенные нарциссические потребности.
Такие мужчины буквально отбрасываются назад, в инфантильное состояние, при котором их собственные потребности и чувства рассматриваются как самые важные. Ложная вера в то, что дети не смогут вспомнить что-либо из того времени, когда им не было еще пяти-шести лет, поддерживает такую форму взаимоотношений, которая называется "иллюзия куклы".
Симбиотические отцы часто не знают, как быть близкими и нежными без секса, как удовлетворить собственные потребности принадлежать кому-то
или иметь теплые отношения, не прибегая к физическим действиям. Они сексуализируют большую часть своих взаимоотношений.
Когда симбиотический отец обращается к своей дочери с сексуальной целью в попытке удовлетворить свои симбиотические потребности, он редко осознает, что ему действительно нужно. Большинство мужчин, участвующих в инцесте, совершенно не разбираются в своих потребностях и не имеют никакого опыта в их удовлетворении нравственными способами. Некоторые взрослые психопаты, почти не испытывавшие заботы в раннем детстве, всеми силами стремятся взять реванш на ком угодно. Обстоятельства, возбуждающие их кровосмесительные действия, отличаются от обстоятельств в случае с симбиотическим родителем или взрослым.
Родитель-психопат не исследуется при обсуждении инцеста и сексуальных злоупотреблений. Если посмотреть на инцест и сексуальные злоупотребления с эволюционной и культурной точки зрения, то становится ясно, что общество должно исследовать их как вопросы более крупного масштаба.


Мнения о границах

Осознание и создание личных границ — главные этапы в исцелении созависимости, так как они требуют перестройки структуры всех взаимоотношений. Независимо от того, происходит ли это во взаимоотношениях двоих или в семье, состоящей из десяти человек, один человек осознает эту необходимость раньше других, что нередко приводит к кризису.
Партнер или ребенок, который получает удовольствие от симбиотической динамики (например, когда все его личные потребности удовлетворяются кем-то, хотя он сам в состоянии заботиться о себе), может быть совершенно выведен из душевного равновесия при подобных изменениях. Такие люди могут попытаться заставить вас почувствовать себя плохим человеком и сыграть на вашем чувстве вины. Установление личных границ может привести к распаду взаимоотношений.
Такой выбор нужно заранее обдумать и прояснить для себя, чтобы можно было преодолеть сопротивление со стороны тех, кто не хочет ваших изменений и сопротивляется изменению самих себя. Как только вы решите создать личные границы, вернуться назад будет трудно. Вы должны оценить весь сценарий затруднений, которые могут возникнуть перед вами, и быть готовым преодолеть их. Кроме того, вам понадобится поддержка других людей, которые признают вашу потребность иметь границы и будут с вами, когда возникнет конфликт.

Как сформировать ваши личные границы

Средства для самостоятельной работы

Для начала усвойте, что границы вы выстраиваетене для других, а для себя.Для себя определяете правила поведения и законы на своей территории.

1. Начните с того, что определите для себя свои права и обязанности во всех сферах жизни. Осознайте и примите свою ответственность. Помните, что ваши правила действенны только для вас, но не для других.

2. Во взаимоотношениях с человеком определите для себяв каком статусе вы находитесь в этих отношениях. С чем вы готовы смириться и терпеть, а что — нет.

Надо научиться спокойно говорить «нет» с ощущением уверенности и правоты.

3. Учитесь понимать, когда нарушают ваши границы. Для этого делайте записи в своем дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без вашего разрешения.

Описывайте такие моменты, как:

# неприемлемое прикосновение;

# прерывание или завершение фраз вместо вас;

# навязывание вам своего мнения;

# когда вам диктуют как поступать и что делать;

# людей, входящих в уединенные зоны, такие как ваша ванная комната,

# роющихся в ваших документах на письменном столе.

Записывайте также свои ощущения, когда это происходило, и свои реакции. Отметьте наиболее распространенные модели и свои ответы. Договоритесь с членами своей семьи, чтобы они учитывали ваши границы.

4. Научитесь давать отпор людям, пытающимся нарушить личностные границы. Надозащищать свое психологическое пространство так, чтобы при этом не нарушить границы другого человека. Для этого выразите свое недовольство, объясните причину нарушителю, посредством Я-сообщения: «Мне неприятно и обидно, когда ты..» . Помните, что выясняя отношения, надо говорить о себе и своих чувствах. Задавать вопросы вроде «Почему ты так поступаешь» - неверно, т. к.человек имеет право поступать как желает, право жить своей жизнью. Совершить свои ошибки, заблуждаться. Уважайте выбор другого человека.

5. Для того, чтобы получить желаемое, учитесь договариваться. Не диктовать, не предъявлять требования, не манипулировать, а открыто выражать свою просьбу. Учитесь внимательно выслушивать собеседника, идти на компромисс. Когда просят о чем-либо вас, помните о последствиях своего выбора: если вы откажете, оппонент будет иметь больше моральных прав отказать вам при возможной вашей просьбе.

Учтите, что научение ощущать свои границы, свою территорию – небыстрый процесс. Наберитесь терпения. И старайтесь сразу заявлять о нарушении границ, как только это почувствуете. Иначе появляется тенденция к накоплению обиды и раздражения, что в итоге может проявиться вспышкой агрессии и привести к конфликту.