Отправьте заявку на консультацию
Консультации проводятся по предварительной записи
Имя (конфиденциальность гарантируется)
Ваш телефон
Ваш e-mail
Комментарий
Нажимая кнопку отправить, вы соглашаетесь с политикой обработки персональных данных.
На этом сайте используются файлы cookie. Продолжая просмотр сайта, вы разрешаете их использование.
Хорошо
Close

Стремление к манипулированию и власти при созависимости

Созависимые личности стремятся руководить другими, даже вопреки желаниям других людей. Это стремление может быть осознанно или нет. Для его осуществления могут быть использованы активные и пассивные стратегии.
Пассивная стратегия используется чаще всего бессознательно, так как созависимый человек испытывает затруднения в понимать своих истинных желаний. Да и не может честно и открыто попросить желаемое. Поэтому и прибегает к ухищрениям и манипулированию.

Типы поведения при пассивном манипулировании:

1. Ничего не делает

Говорит "я не знаю". Старается выглядеть беспомощным, стремится, чтобы другие думали и принимали решения.
Как противостоять этой манипуляции:
Твёрдо сказать: " Я убеждён, у тебя есть достаточная информация. Почему бы тебе самому не подумать об этом и не сказать, что ты хочешь".

2. Сверхадаптация

Просит точных указаний, делает вид, что старается угодить. Перекладывает ответственность на других.
Стратегия противостояния манипуляции:
Сказать :"Продумай сам, что и как будешь делать. Ставь цель с учётом ситуации, своих чувств и без вреда для окружающих".

3. Демонстрация волнения.

Повторяет мелкие действия типа постукивания карандашом, хождения, пустых разговоров.
Стратегия противостояния: Сказать " Остановись и подумай, что ты хочешь. Лучше направь энергию в нужное русло".

4. Выведение из строя или насилие.

Демонстрирует вспышки раздражения, симптомы болезни: припадок, обморок, хватается за сердце, голову и т п. Демонстрация желания вступить в драку. Попытка переложить ответственность на другого.
Стратегия противостояния: " Не хорошо и не достойно решать проблемы таким способом. Подумай, как можно решить проблему иначе."
Многим известна психологическая модель взаимоотношений между людьми - треугольник Жертва-Преследователь-Спасатель.
Жертва страдает и терпит претеснения, Преследователь агрессирует и мучает Жертву, Спасатель предпринимает меры по сглаживанию ситуации и выступает миротворцем.

В противостоянии пассивному манипулированию важно не скатиться в позицию Спасателя. Следить за собой и помнить, что Спасатель поддерживает власть сверху, делая то, о чем их не просят. Декларирует послания " ты сам не справишься, я сделаю это лучше, я значительнее".

Чтобы избежать смещения в позицию Спасателя, необходимо:

  • Не оказывать помощь без словесного контакта "Что ты хочешь от меня?";
  • Не считать человека беспомощным;
  • Оказывая помощь, стараться, чтобы человек все же ощущал свою силу и значимость;
  • Не выполнять бОльшую часть работы;
  • Не делать того, чего вам не хочется делать.

Чтобы избежать смещения в позицию Преследователя:

  • Не вставать в позицию превосходства. Не давать советов, если не просят;
  • Не прерывать речь другого человека;
  • Придерживаться равноправия;
  • Делиться знаниями;
  • Не копить обиду в отношениях, стараться сразу говорить об обиде открыто.
Действия, которые может применять созависимая личность для обретения власти и возможности диктовать свои условия.

  • Выбор неподходящего времени, чтобы лишить партнера душевного равновесия.
  • Обострение ситуации, доведение до конфликта. Во время спора отклоняются от темы, переход на обсуждение личностей типа "ты всегда", " ты никогда".
  • Принуждение. Присоединяет старые конфликты к нынешней проблеме.
  • Вопросы о причинах. Смещение темы на мелкие второстепенные вопросы типа "Почему опоздал", "Почему бы тебе не …" Ставит другого в оборонительную позицию.
  • Обвинение. Я прав, ты заблуждаешься, почему не признаешь этого.
  • Привлечение высокого статуса. Указывает, подчеркивает, что обладает бОльшим знанием, лучшим образованием, больше опыта, денег.
  • Навешивание ярлыков. Называет поведение детским, созависимым, невротическим и т п.
  • Бегство. Предотвращает решение проблем.
  • Уход от ответственности. Заявляет, что устал, хочет спать, пьян и т п.
  • Разыгрывает роль мученика, собственное уничижение. " Ты всегда прав"
  • Использование денег. Самый частый способ контролировать партнера. "Вот когда будешь зарабатывать достаточно денег…"
Что можно порекомендовать для правильной равноправной беседы, в которой собеседник услышит ваше мнение и пожелания?

Шестиэтапный процесс ведения переговоров, позволяющий избваться от власти и руководства.

Цель: донести своё мнение до партнера. Все шаги подчинены этой цели и во время ведения переговоров, надо всегда помнить об этом.
Предварительно подготовиться к разговору. Записать послание на бумаге и проанализировать, чтобы оно:

  1. Не посягало на пространство другого человека
  2. Не вызывало беспокойства
  3. Удовлетворяло ваши потребности
  4. Выбрать удобное время и место для общения
  5. Передать послание спокойным голосом, не торопясь и глядя в глаза
  6. Помолчать, чтобы другой мог подумать и высказать своё мнение
  7. Внимательно и активно выслушать оборонительный ответ, т е уточнять: что ты подразумеваешь под этим?, ты считаешь, это несправедливо?, ты обижен?
  8. Повторить послание и опять помолчать, пока не поймёте, что партнёр понял смысл.
  9. Если партнер перебивает вашу речь, замолчать , дать ему высказаться, не вступать в диалог. Когда он выскажется, продолжить свою речь с того места, на котором он вас прервал
  10. Сосредоточиться на решении. Т е обсудить возможные варианты решения и выбрать оптимальное, устраивающее обоих.
Самооценка

Следует отметить, что стремление обрести власть путём манипуляций - это результат низкой самооценки и нестабильности самоощущения в социуме.

Чтобы объективно установить свою самооценку, стоит проанализировать свои умения в четырёх сферах:

  • Умение устанавливать контакт. При высокой самооценке, люди легко устанавливают продуктивные контакты.
  • Искусство принятия. При высокой самооценке люди признают различия между собой и другими, признают за другими право отличаться и с уважением относятся к своим чувствам и поведению.
  • Умение оказывать влияние. Люди с высокой самооценкой, управляют событиями, происходящими с ними и при необходимости с другими людьми, останавливают их, если они не желательны.
  • Искусство постоянства. Поддерживают позитивное отношение к самому себе, даже при неудачах.

Умение говорить нет

Для созависимых личностей очень важно умение говорить "нет". Если оно отсутствует, следует приложить максимум усилия для его формирования.

Умение говорить "нет" включает следующие понятия:

  • "Нет" должно быть разумное: говорить не в состоянии аффекта, спокойно и уметь объяснить его причину при необходимости.
  • Высказанному "нет" должно предшествовать активное выслушивание. Можно уточнить: "Похоже, ты хочешь от меня того- то и того- то? Нет, у меня другие планы и я этого не хочу"
  • Отказ с обещанием сделать что-либо похожее в другой раз.
  • При случае, если партнёр не слышит "нет" и продолжает настаивать, заготовить пару фраз, типа "да, я знаю" , " спасибо, я этого не хочу".

Поддержание сотрудничества

Вот некоторые условия для установки и поддержания взаимоотношений сотрудничества
  • Полное доверие. Договоренность о сотрудничестве
  • Равноправие. Обговорить, что члены общества или семейного коллектива имеют равные права для удовлетворения желаний и потребностей
  • Договоренность не использовать игру во власть. Сообщать друг другу при попытках манипулирования или оказания властного давления
  • Никаких секретов
  • Никакой навязываемой помощи

Несомненно, умение продуктивно контактировать, завязывать дружеские отношения, комфортно общаться важно для гармоничного самоощущения в обществе. И для этого важно научиться правильно общаться: уметь слушать собеседника, уметь выражать свою просьбу, считаться со мнением собеседника и уважать собственные потребности.