Созависмость. Шаг 3. Проекции.

Важно осознавать, что вы состоите из множества разных частей:

• части, которая любит;
• части, которая ненавидит;
• части, которая подчиняется;
• части, которая бунтует;
• части, которая счастлива;
• части, которая печальна;
• части, которая любит руководить;
• части, которая любит подчиняться;
• женственной части;
• мужественной части;
• части, которая представляет собой взрослого человека;
• части, которая является ребенком.

Каждая из частей имеет свои желания, мечты, страхи и идеи, и все они очень разные.

Эти части порой ведут себя как внутренняя семья, конкурируют друг с другом, когда пытаются добиться того, чтобы их заметили и удовлетворили их потребности. Например, ваша взрослая часть осознает, что вам необходимо вставать и идти на работу, зарабатывать деньги для того, чтобы оплачивать свои счета, в то время как ваша детская часть хочет остаться дома, а потом поехать на велосипеде в парк. Подобный конфликт между нашими частями обычно осознается, и мы можем успешно
его разрешить.

Более сложная ситуация возникает тогда, когда у вас есть часть, которая вам не нравится, либо, как вам кажется, может быть неприемлемой для других, например, нуждающаяся в любви и привязанности. На основе опыта детских лет, когда эти потребности не удовлетворялись, вы, возможно, научились не показывать посторонним людям эту часть вашей личности. Возможно, вы перестали запрашивать и получать привязанность. В конце концов эта часть вашей личности "отделилась" от вашего сознания. После того как какая-то часть личности отделилась, начинают происходить странные вещи.

Люди, активные части которых подобны частям, которые вы отделили, скорее всего будут беспокоить вас. Именно те черты характера, которые вы отказываетесь признавать в себе, вы начнете замечать в других людях. Если вы отделили от себя часть, нуждающуюся в получении любви и привязанности, то вы можете оказаться окруженным людьми, которые хотят любви и привязанности от вас. А если вы отрицаете, что вам нравится нести ответственность и управлять ситуацией, то вы можете обнаружить вокруг себя множество людей, старающихся руководить и управлять вами. То, что вы отвергаете в себе, продолжает существовать. Чем более полно часть личности отделена от вашего сознания, тем активнее она начнет встречаться вам. Обнаруживая отделенную часть вашей личности в другом человеке, вы порой воспринимаете его как "врага". "Враг" может появиться в вашей жизни в виде доминаторного начальника, ленивого служащего, бывшей жены или непослушного ребенка. Вы можете оказаться вовлеченным в постоянный конфликт с врагом (допустим, с властным начальником) и решите сменить место работы. Ваш новый начальник будет человеком, с которым легко поладить, но сотрудник, сидящий за соседним столом, окажется властным. Это явление называется проекцией.

Проекция

Явление проекции возникает тогда, когда вы видите отделенные части своего "Я" в других людях и не признаете их в себе. Проекция усугубляется в результате объединения созависимости и неспособности чувствовать и действовать отдельно от других людей. Замечая в других людях именно те качества, которые вы отказываетесь признавать в себе, вы можете уклониться от ответственности за свои собственные чувства и заботы о своей жизни.

Другой важной характеристикой отделенных частей личности является то,
что чем больше их игнорируют или отрицают, тем большую силу они приобретают. Они накапливают энергию до тех пор, пока не достигают критической отметки. В таком случае обычно происходит одно из двух:

1. Вы можете сыграть роль части личности неожиданно. Например, если ваш гнев отделен, у вас может внезапно произойти вспышка гнева. Это "происходит с вами", но сами вы не очень хорошо это осознаете.

2. Кто-то может играть роль вашей части за вас. Отделенные части всегда существуют вне вашего сознания. Если, к примеру, вы подавляете свой гнев и всегда стараетесь успокаиваться или соглашаться, вы будете чувствовать себя приятным человеком. Однако люди, с которыми вы общаетесь, могут ощущать ваш гнев, проявляющийся едва уловимо. Они могут заметить ваши сжатые челюсти, нахмуренные брови, критические замечания, напряженную позу или резкие интонации в голосе.

Мужчины и женщины проецируют свои невостребованные части друг на друга в своих взаимоотношениях в соответствии с отчасти предсказуемой моделью. Мы подготавливаем мужчин к жизни в обществе, развивая в них "мужские" части и игнорируя их "женские" части, в то время как женщин учат быть женственными и не развивать свои мужественные черты.

Близость начинается с любви к самому себе

Нам очень трудно признавать такие свои отрицательные чувства, как ревность, жадность, раздражительность, страх или гнев. В родительских семьях люди обычно получают небольшой опыт и очень мало возможностей осознать происхождение этих эмоций. Важно признать, что эти части тоже бывают полезными, а иногда даже представляют определенную ценность. В частности, гнев и ревность важны для вашей защиты. Хронические "жертвы", например, весьма нуждаются в проявлении гнева по отношению к преследователям или мучителям, чтобы предотвратить оскорбительные действия и подавление своей личности.

Эти части полезны также и потому, что обеспечивают другим людям ответную реакцию на их поведение.

Каждому необходимо знать, каким образом его поведение воздействует на других. Подавляя в себе то, что дает людям информацию об их поведении, вы лишаете их возможности знать последствия своих действий. Без ответной реакции других людей очень трудно изменить дисфункциональные модели поведения. И для вас самих, и для вашего окружения важно любить, принимать и деликатно использовать все ваши части. При поиске отвергнутых частей вы можете раскрыть скрытое внутреннее содержание.

Проявляйте любовь к своим проекциям на первом этапе путем усиления любви к самому себе. Только тогда вы будете способны любить других людей и поддерживать полноценные взаимоотношения с ними.

Прощение

В процессе восстановления своих утерянных частей вы можете столкнуться с тем, что испытываете чувство гнева, ненависти или обиды, особенно по отношению к своим родителям или к самому себе. Выявление таких чувств и выражение их играет важную роль в исцелении пережитых травм. У вас есть все основания переживать эти чувства. Только осознав, что же действительно произошло с вами в детстве, что привело к потере жизненно важных частей вашей подлинной личности и какие чувства связаны с этой потерей, вы можете перейти к прощению.

Подлинное прощение не отрицает правду о ваших чувствах и не отклоняет их. Оно встречает их во всеоружии. Очень важно, чтобы ваша ненависть по отношению к родителям была признана. Это путь к настоящему прощению. Когда ваша ненависть и гнев полностью выражены (не обязательно по отношению к тем, с кем они связаны), они могут трансформироваться в чувства печали и боли из-за того, что к вам так плохо относились. Это ведет к подлинному исцелению — настоящему пониманию ваших родителей и того, почему они с вами обращались именно так, а не иначе. Только в этом случае вы начнете испытывать чувства сопереживания и симпатии, необходимые для настоящего прощения. Это даст вам возможность увидеть их в качестве жертв — людей, которые были ответственны, но не были виновны. Они делали все, что могли. Они нуждаются в исцелении в такой же мере, как и вы.

Последней частью прощения является прощение самого себя. Это важно сделать для того, чтобы не создавать замкнутую, оскорбляющую родительскую часть и не продолжать плохо относиться к самому себе. Если вы пришли к выводу, что более критично относитесь к себе, чем к другим людям, то вам, возможно, нужно принять для себя роль злобного, вредного родителя. Необходимо возвращать назад те черты характера ваших родителей, которые вы не хотели иметь, но прибрели.

Интеграция внутренних частей

После того, как вы определили утерянные или "отделенные" части, научились любить их и прощать себя и своих родителей, следующим шагом должно стать объединение ваших частей в повседневной жизни. Интеграция этих частей в вашу жизнь полезна со всех точек зрения.

Во-первых, больше не нужно будет защищаться от этих частей, когда вы увидите их в других людях, и идеализировать других людей.

Во-вторых, теперь вы сможете использовать эти части продуктивно, для того чтобы любить или защищать себя или удовлетворять свои потребности.

В-третьих, так как многие из этих утерянных частей связаны с чувствами, они помогут вам стать богатой, полноценной, тонко чувствующей личностью, проявляющей в жизни весь спектр человеческих реакций.

Например, если способность испытывать нежность и сочувствие вернется к вам, то вы сможете выражать глубокие эмоции в интимных отношениях. Вы сможете выражать радость, когда произойдет что-либо замечательное, например, при получении теплого письма от старого друга. Когда ваш ребенок без разрешения воспользуется автомобилем и попадет в аварию, вы будете способны соответствующим образом рассердиться. Когда ваша супруга (супруг) будет флиртовать на вечеринке, вы сможете убедиться в том, что испытываете ревность. Все ваши чувства приобретут значимость и займут соответствующее место для своего проявления. Когда все ваши части будут присутствовать во всей полноте, вы начнете жить более полноценной жизнью, о которой даже не имели представления.

Вы обнаружите, что напряжение, которое вы использовали для подавления
определенных частей, ушло. Вы почувствуете себя более раскованно и удовлетворенно, у вас будет гораздо больше энергии. Когда чувства находят немедленный выход, а не подавляются, то энергия не поглощается вашим телом. Ваша жизнь превращается в истинное выражение вашей сущности.


Средства для самостоятельной работы

Подбирайте одежду, которая соответствовала бы различным частям вашего "Я".

Пусть костюм действительно поможет вам увидеть различия между вашими частями. В особых случаях надевайте нарядные вещи с ювелирными украшениями или галстуком, обувайте кожаные туфли-лодочки, надушитесь. Во время субботнего и воскресного отдыха носите спортивный костюм и спортивные туфли.

Каждый день, одеваясь, находите время для того, чтобы отобразить различные части самого (самой) себя. Делайте записи в своем дневнике об этих различиях.

Работайте над самопрощением.
Записывайте формулировки своего самопрощения, указывая, за что вы себя прощаете. (Например: "Я сейчас прощаю себя за убеждение, что я был(а) плохим человеком"). Справа от каждой формулировки прощения записывайте мысли и чувства, сопротивляющиеся вашему прощению самого (самой) себя. (Например: "Я совершил(а) несколько ужасных поступков"). Запишите ответы на те формулировки прощения, которые вы можете закончить без сопротивления. Затем вернитесь назад и поработайте со своим сопротивлением. Может потребоваться какое-то время для того, чтобы научиться выполнять это упражнение без сопротивления, поэтому будьте терпеливы по отношению к самому (самой) себе.

Средства для психотерапии

Проведите диалог с родителями. Представьте их (по очередно), сидящими перед вами. Зачитайте заранее составленный список того, что, по вашему убеждению, использовали оба родителя, чтобы причинить вам боль или нанести долго не заживающие душевные раны. Дайте полный выход вашему гневу и раздражению. При необходимости вообразите их лица на подушке или мешке, наполненном чем-либо, и хорошо поколотите его. Кричите на них до тех пор, пока эти старые негативные чувства полностью не покинут вас. После обвинения следует осуществить "защиту" ваших родителей. Представьте ваших родителей на различных этапах их детства;
родителей ваших родителей; других людей, которые сыграли важную роль в детстве ваших родителей; ваших родителей, но уже взрослых, старающихся воспитывать вас.
Постарайтесь осознать, что, вероятно, вашим родителям тоже пришлось перенести много трудностей и обид, что они тоже жертвы своего нелегкого детства. Когда все будет сделано, вам легче будет простить своих родителей и самого себя.

Средства для работы в группе поддержки
Устройте "вечер частей вашего "Я". Составьте список своих внутренних
ролей, постарайтесь припомнить как можно больше.

Средства для работы с партнером
Составьте список того, что вы желали бы услышать или что должен был бы сделать ваш родитель противоположного пола. Это как раз и есть те поступки, которых вы ожидаете от лиц противоположного пола. Теперь решите, что вы можете сделать сами для себя, а что предпочли бы попросить для себя у вашего партнера или у других людей из вашего окружения. Затем спросите у своего партнера, желает ли он (она) сделать это в условленное время.

Читайте также: Созависмость. Шаг 4. Установление границ